MiráVo

Qué salado ¿no?

Las típicas integrantes de cualquier grupo de WhatsApp de madres uruguayas

Toda madre uruguaya con hijos chicos ya tiene su “grupo de WhatsApp de madres”. Identificamos algunos biotipos ¿Sos alguna de ellas? Mandá este artículo a tu grupo de madres a ver cuál es cuál.

1· La Reina Madre

Mirá Vo madres whatsapp

✔ La conociste el primer día de clases porque estabas ahí con tu mejor cara de “por favor, que termine rápido esto” y ella vino, te habló, se te hizo amiga, te aconsejó, te contuvo y desplegó todas sus armas de madre contenedora. Te hechizó. Y así con cinco más. A las 7 de la tarde ya estabas agregada a un grupo que armó ella, la Reina Madre.

✔ Es la administradora del panal, perdón, del grupo y la que manda toda información relacionada con la clase aunque esté en el cuaderno de notificaciones.

“Recuerden que hay que llevar la plata del campamento”, “Acuérdense de que el viernes es merienda compartida”, “Mañana es el cumpleaños de Sofi”.

✔ Es la que abre la colecta para las maestras, les compra flores y pasa dos meses pidiendo fotos de los nenes para armar un collage de regalo de fin de año.

✔ Siempre sabe los horarios exactos de todo, cuáles son los uniformes de mejor calidad, dónde están más baratos los útiles y hasta la película preferida de la maestra.

✔ Es la Wikipedia de la maternidad y le encanta demostrarlo dejando claro que ella es mejor madre que todas las demás.

2· La Renunciá, Bonomi

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“¿Vieron que mañana hay paro?” tira la Reina Madre y agarrate. Se vienen 85 mensajes de la Salle Lorier del grupo, que además es de esas que mandan una frase por mensaje porque está indignadísima.

✔ Que fijate vos, que otra vez, que acá nadie quiere laburar, que este país se va a la mierda, que estos bolches, que ya no se puede ni salir a la calle y que se caga en el PIT-CNT o el organismo de turno que reclame cosas.

✔ ¡Y pobre de vos si se entera que votaste a la izquierda, pequeña pichona de comunista! Porque, claro, si llega a saber que te gusta doblar a la izquierda es OBVIO que fumás porro, te van los homosesssuale y andá a saber cuántas veces abortaste… pichi fumona.

✔ Los diálogos con ella son:
Pero ¿a vos te robaron o sufriste alguna rapiña?
A lo que ella responde sobresaltada:
¿Vos vivís en una burbuja? Se nota que nunca prendés el noticiero: ¡lo pasan siempre en la tele!

✔ O también:
En Estados Unidos, no hacen paro. Y en Francia te levantan al nene en camionetas y te lo llevan a tu casa. ¡Y es más! En China en lugar de hacer paro trabajan más para generar excedente.
Ajá… ¿Y vos cómo sabés? ¿Fuiste a todos esos lugares?
No, lo leí en un portal chileno.

3· La madre bolche

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✔ Antagonista por excelencia de la madre Renunciá, Bonomi, este espécimen saltará a la yugular de casi cualquier comentario que haga la anterior.

✔ Es la típica defensora militante de cualquier causa: defiende a los animalitos, las injusticias sociales, los bosques y no tolera el trabajo infantil.

✔ A los gurises les pone Canciones para no dormir la siesta, Cantacuentos, Rada para Niños y cada tanto un Príncipe azul de Mateo mientras no tiene ni puta idea de quién es Violetta, Piñón Fijo o cualquier personaje del Disney Channel.

4· La Instagramera

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✔ Saca fotos de sus hijos en toda actividad que realicen, desde ir a la placita como haciendo manualidades con fideos y las manda al grupo como si a alguien le importara.

✔ Y lo peor de todo: ¡VIDEOS! 5 terabytes de video mostrándote al botija en cada uno de sus éxitos en su evolución humana: “Miren cómo Gerardito aprendió a comer con tenedor”, “Gerardito metio un gooool”, “Agarré justo a Gerardito sacando agua de la heladera”, “Gerardito por primera vez me manda a la mierda”.

✔ Y vos ahí, gastándote todo el 3G y poniendo un “qué lindooooo”, “divinooooooo” cuando ni viste el video porque total son todos iguales.

✔ Cuando el grupo está medio quieto, te pega cuanto meme choto haya en la vuelta: desde fotos con textos en comic sans, hasta chistes, reflexiones de 5000 caracteres, links a noticias pedorras o peor aún: links a artículos de Mirá Vo.

✔ Cuando vas a la casa te pela la tablet para mostrarte 45.3718 fotos de Gerardito. Cero edición y vos cero ganas de vivir.

5· La enfermera

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✔ Y vos no tenés la más remota idea de quién es Gerardito ni de la cara de la madre.

6· La Silvia Süller

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✔ Su misión en la vida es armar quilombo.

✔ Su objetivo preferido son las maestras a quienes acusa todo el tiempo de estar ensañadas con su hijo (que en realidad es un salvaje insoportable pero nadie se lo dice por temor a que también las meta a ellas en un lío).

✔ Todo es para problema: si se van de paseo, dice que esa chacra es una mierda, si les piden plata para materiales se pone con los tapones de punta y dice que con lo que paga no hay derecho.

✔ Y en cada colecta es la primera en cuestionar el monto a poner.

7· La Paulo Coelho

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✔ Usa el grupo cual muro de Facebook y lo llena de memes con frases inspiradoras o videitos de YouTube con eternas presentaciones de PowerPoint de canciones melosas e imágenes prediseñadas con reflexiones insoportables.

✔ Suele endiosar el rol de la maternidad: para ella ser madre es un acto superior, las madres saben más que nadie sobre todo en la vida y quien cuestione a una madre merece ser empalado en una plaza pública por su atrevimiento.

8· La paracaidista

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✔ Aparece cada tanto y pregunta algo que ya se resolvió 60 mensajes atrás o pide que la pongan al día con la conversación.

✔ De tanta ausencia te entran dudas de quién es y por qué la agregaron.

✔ No pincha ni corta. Tan perfil bajo que es inane. Lo más probable es que nadie sepa quién es su hijo.

Y que nunca falte:

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La stalker. Apenas se entera en qué grupo estará su hijo se dedica a rastrillar el Facebook de las maestras y sube al grupo las fotos que considera más comprometedoras. Además sabe todo sobre vos, tus hijos y todos tus parientes. Y se encarga de que lo sepas.

La emoticona.Sólo se comunica a través de emojis. Desde que descubrió los emoticones es otra persona. Ahora todo su vocabulario se limita a caritas sonrientes o apenadas, corazoncitos y aplausos.

La entrepeneur. Siempre tiene algún emprendimiento nuevo para promocionar en el grupo. Arrancó haciendo cupcakes, después se le dio por la lencería y ahora vende a precio de oro pavadas que compra por dos mangos en Aliexpress.

La cachonda desubicada. “Miren el regalito que le pedí a Papá Noeeeeelllllll!! Quieren uno, ¿chicas?” Y te manda una foto de un stripper con chirimbolos colgándole de las piernas. Su sueño es que todas metan una salida al Subterráneo Magallanes.

Y que nunca falten nuestras propias madres que desde que aprendieron a usar WhatsApp un mundo de emojis se abrió para contestar todo. Por suerte, papá sigue contestando con “ok”.