MiráVo

Qué salado ¿no?

Los 7 tipos de personas que miran un partido de Uruguay

Cuando nos ponemos a ver un partido de Uruguay hay biotipos bien definidos y acá están algunos de ellos.

1· El calladito

MiráVo

No dice una palabra en todo el partido. Se queda en un rincón del sofá, mira fijo, no grita los goles, no se pone mal si nos clavan uno, no se para a gritar. Quietito. Serio como cusco en bote.

Como mucho, se come las uñas en el transcurso del partido y, en caso de ganar, se para y te da un abrazo solemne.

Estado de su sistema nervioso al ver Uruguay: reactor nuclear contenido.

2· El que sólo mira fútbol cuando juega Uruguay

MiráVo

Cayó en paracaídas en el fabuloso mundo de los partidos de la selección luego del 1 a 0 con México en Sudáfrica 2010.

No entiende un pomo de fútbol pero se junta a ver el partido con amigos por el morfi, el chupe, por no quedar solo en el planeta Tierra o como puro observador antropológico de lo simios que nos ponemos mirando magno deporte.

Le gusta gritar algo como para no sentirse afuera pero, por lo general, le erra: grita ¡penal! cuando un volante está sacando un óbul, pide orsai en la mitad de la cancha, pregunta por qué se está pateando para el otro lado comenzado el segundo tiempo.

Le chupa un huevo ganar o perder pero si se gana, sale a 18 a festejar.

Estado de su sistema nervioso al ver Uruguay: meh!

3· El niño nacido post 2000 que pide por Forlán

MiráVo

Qué botija bárbaro. Ay, m’hijito, m’hijto. Si usted supiera cómo era antes la cosa.

Niño que empezó a tener dominio cognitivo a partir del comienzo de la Era Tabárez y para él (y para los que vivieron entre 1900 y 1981), Uruguay se gana todo. Con algún tropezón, pero se gana todo.

Pide por Forlán. Perdón, jode con Forlán. ¿Por qué el Maestro no lo pone? Papá ¿Por qué Suárez no juega la Copa América? Papá ¿por qué la Copa América no se juega en el estadio? ¿Me llevás a Chile? No quiero dormir quiero que gane Uruguay. Papá ¿puedo hablar con el Maestro Tabárez? ¿Dónde vive? Quiero caca.

Gran saludo a los padres que llevan a este tipo de botija a todo partido de despedida, amistoso medio pelo, a recibir y a despedir a la selección al aeropuerto, medio sueldo en camisetas, banderas y una paciencia de oro.

Estado de su sistema nervioso al ver Uruguay: patalea si no ponen a Forlán.

4· El que pide la celeste de antes

MiráVo

Es el viejo hundido en la gloria de Maracaná, el que pide las viejas glorias y no estos maricones de pelos raros. Escucha todo el día la Sport 890 y muchas veces llama para opinar.

El antes era mejor, había respeto, se jugaba al fóbal por un refuerzo de mortadela, que Obdulio se bajó cinco busecas antes de cada partido para entrar livianito. Cállese abuelo y deje mirar.

Estado de su sistema nervioso al ver Uruguay: alterándose año a año.

5· El hincha mega fanático pro VTV

MiráVo

La más linda, la más hermosa. Mirá Romano, te mando una foto con toda mi familia vestida de celeste cual ropero de pitufo. Uruguay para todo el mundo.

¿Jugó bien Uruguay? Sí, jugó bien. ¿Es la más linda del mundo? Sí, es la más linda. ¿Scelza siempre tiene razón? Sí, siempre tiene. ¿Paco es inocente en todo? Sí, claro, es sólo un empresario.

¿Se come toda la previa y Pasión? Sí, se come. ¿Se ríe con todo los chistes de Rafa Cotelo? Sí, se ríe. ¿Tiene colgado poster de la selección en la casa? Sí, tiene. ¿Se mira todo Fanáticos y RR Gol? Sí, lo mira ¿Se reventó media cuenta bancaria yendo a Sudáfrica y a Brasil? Sí, se reventó.

Como el niño pro Forlán, va a recibir a la selección al aeropuerto, la despide, sale a 18, le hace mentions a los tuits de los jugadores. Bah, es como un niño también.

Repite todos los modismos de Romano. Frutilllaaaaaaaa. Se juega, se juega (!).

Estado de su sistema nervioso al ver Uruguay: llora si pierde. No, en serio, llora de verdad.

6· El Tano Pasman

MiráVo

Ya te das cuenta a qué nos referimos: putea, putea y putea. Satanás mismo aparece en el living diciendo que afloje con las puteadas que esto es una casa de familia.

Todos son unos vendidos, tan pa jugar en Europa, todo culpa de Paco, el Maestro no hace cambios, Cavani chupate un culo, pa qué mierda puso a Loreiro. Toquen mierda, toquen, no sirve pa nada.

Puteó hasta en el 8 a 0 con Tahití.

Estado de su sistema nervioso al ver Uruguay: Hiroshima es un chaski-boom.

7· Y el que directamente todo le chupa un huevo

MiráVo

No le importa un carajo el fútbol en todos sus aspectos. Se pone a leer un libro mientras toda la familia ve el partido o sale a pasear, a caminar, a disfrutar.

Y créame, señora, esa persona es feliz.

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