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Qué salado ¿no?

8 invitados que vas a encontrar en un asado uruguayo

Luego de analizar los tipos de asadores te invitamos a picar los típicos invitados de cualquier asado uruguayo.

1· El rompehuevo

Mirá Vo

Te pregunta qué leña estás usando, cuánto te costó o te dice que él la consigue más barata.

Cuestiona los tiempos de cocción de cada carne, si se saló del lado correcto, te pone la mano sobre la parrilla para ver si llega el calor, si está bien de brasas y es el que levanta el asado a ver si está pronto abajo.

Luego de su “diagnóstico” —a los gritos— arranca con “AH, SHO EN CASA AL ASADO LO HAGO ASÍ Y ASÁ”. ¿Por qué no vas a aprontar la ensalada y te dejás de joder? Comprate un Mercado del Puerto para vos, la puta que te parió.

2· El toquetón

Mirá Vo

Es el que te mete mano en el fuego y te arrima brasa haciéndote mierda todos los cálculos sobre tiempos de cocción, disposición estratégica de las porciones sobre la parrilla e intensidad del fuego.

Te mete leña al pedo sacudiendo el leñero en busca de las preciadas brasas. Toca, toca, toca. Tocate el culo, nabo.

Ojo, también son almas inocentes que quieren “ayudar” pero hay cosas como cebar mate o jugar al solitario que se tienen que hacer de a uno.

Por lo general, el toquetón hace su fechoría cuando el asador se va al baño a pegarle un cambio al agua de las aceitunas, a jugarse un truco o acercarse a la tele a ver cómo va el partido.

Hay una variante que son los que te afanan un chorizo directo de la parrilla sin tu permiso

Enemigo público número 1 del “padre ausente“.

3· El faltamucho

Mirá Vo

¿Falta muchoooooooooooo? Pará, hermano, ni prendí el fuego. La mayoría de las veces son hijos malcriados con total ausencia de la sangre de Obdulio Varela.

Gente que no calma el pico con la picada, que tiene sueño o unos llena huevos directamente.

A veces disimulan su pregunta con un “¿Cómo viene ese asado?”. Y yo qué sé, papi, ¿cómo viene tu hermana?

Por lo general, se acercan a la parrilla a hacer la citada pregunta de mierda o si no de lejos — buscando el apoyo popular— te gritan el falta mucho.

Comprate un microondas, viejo, no me rompas los huevos.

4· El vegetariano

¿Vegeratiano? ¿En serio? ¿Pa’ qué mierda viniste?

5· El delicado

Mirá Vo

La mayoría de las veces pertenece al género femenino con tendencia a cuidar su figura. Te piden un pedacito chiquito de carnecita pasadita que no esté muy rojita, un pedacito de choricito sin grasita (!) o una pulpita bien sequita si es posible.

Siempre se llenan a ensalada y por lo general, son vegetarianos que no han salido del clóset. No te comen una achura ni con suero y dejan terribles pedazos de carne alrededor del hueso. El Boby de fiesta con esta sobras.

6· El guarnición

Mirá Vo

Nos referimos a la mujer anfitriona del asado y esposa, claro, del asador.

Te arman 587 tipos diferentes de guarnición: 87 tipos de ensalada, 125 variantes de arroz con algo más, ensaladas rusas una por cada exrepública soviética, medio Mercado Modelo en verduras hervidas y nadie te come el asado porque llenó a los comensales con 57 toneladas cúbicas de picada.

¿Pa qué mierda prendí el fuego, me querés decir?

En comilonas de amigos, es el que te gasta un palo en papas fritas, maní, salame, queso, etc.

7· Los tímidos y los antiasado

Mirá Vo

Es gente que cae en paracaídas a un asado. Son los que no participan de la charla, comen poco, se quedan en silencio en un rincón —muchas veces meta celular— y están, por supuesto, por compromiso: un hijo o hija del anfitrión que tiene que quedarse a comer en familia o lo fajan o alguien que no banca mucho a los invitados pero tiene que estar.

8· Los ansiosos antisobremesa

Mirá Vo

Son anfitriones (o invitados confianzudos) que apenas terminás el último bocado, te levantan el plato y ya se van a limpiar todo porque si no “se llena de moscas” o “así ya queda todo limpito” y cortan todo clima de digestión carnívora. DEJEN VIVIR.

Bueno, dejamos por acá que ya llegó el delivery con la pizza.

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