MiráVo

Qué salado ¿no?

14 personajes infaltables en todo casamiento uruguayo

Todo casamiento en Uruguay seguro cuenta con alguno de estos personajes. A ver a cuántos reconocés.

1· El agitador

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✔ Es el primero en salir a bailar y el último en irse de la pista. Su pico de éxtasis es el carnaval carioca en el cual podrá dar rienda suelta a todo su espíritu fiestero agarrando cuanto cotillón haya y ser la locomotora del infaltable trencito.

✔ Suele terminar mamado hasta las patas pidiéndole retiradas de murga al DJ y cantando a los gritos sobre el final de la fiesta.

✔ Le resulta inconcebible que alguien no quiera bailar por lo que suele recorrer todas las mesas buscando potenciales víctimas de su frenesí juerguista a los que suele arrastrar a la pista al grito de “Daaaale, amaaargo”.

✔ Enloquece hasta la demencia cuando suenan los primeros acordes de “Los piratas” de Los Auténticos Decadentes y arma una ronda con todos los amigos del novio abrazados mientras giran dando saltos.

✔ Es el que siempre propone lanzar a los novios hacia arriba o tirarlos a la piscina si hay una disponible.

2· La Mary Poppins

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✔ Aunque presente en todo casamiento, termina siendo un personaje poco reconocido dada la discreción con la que suele desempeñar su rol. Es la responsable de solucionar todos los pequeños inconvenientes que pueden surgir durante la celebración. 

✔ Se descose el bretel del vestido de la madrina y allá aparece con aguja e hilo del color exacto. Le duele la cabeza a la novia y saca una farmacia de la cartera. La tía vieja no para de llorar en la iglesia y le pasa un paquete de pañuelos desechables.

✔ Se le termina la batería al fotógrafo y pela un cargador lleno. Aparece mágicamente en el baño para sostenerle el pelo a la prima quinceañera que se mamó y vomita abrazada al water.

✔ Igual te saca un tarro de dulce de leche por si la Rogel quedó muy seca o una caja de forros por si los novios no andan con ganas de encargar en la noche de bodas.

3· El camión con acoplado

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✔ Estás tomándote un whisky haciendo base con los saladitos cuando de repente aparece tremendo camión con acoplado haciendo cambio de luces y te queda una jesuita atravesada en la garganta.

✔ Afloje de corbata, codazo al amigo que tenés al lado, leve cabeceo señalando a la fantástica criatura que acaba de entrar al salón como metiendo pasarela.

✔ Comienza el proceso indagatorio sobre la identidad de la NN hasta que al final aparece la respuesta. Es una amiga de la novia que vive lejos, una prima lejana del novio o la alternativa más decepcionante: la mujer de un compañero de laburo al que todos consideraban el más boludo.

✔ Te memorizás las coordinadas satelitales de su mesa para luego, haciéndote el boludo, pasar a verificar sus curvas o meter pasitos cercanos a su territorio. Sabés que nunca la vas a encarar en la vida pero le metés más escaner que aduanero yankee en la frontera con México.

4· La panelista de Rial

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✔ No para de comentar ningún detalle de la fiesta, siempre en forma negativa. Que el vestido de la novia es muy escotado, que la carne de la cena estaba seca, que la música es mala, que el salón es muy chico, que hace frío, que hace calor, que la pusieron en una mesa horrible, que los amigos del novio son todos feos (incluido el novio) y que la torta es incomible aunque suele serlo ella y critica todo porque está muerta de envidia por no ser la protagonista.

✔ Amaga toda la fiesta con irse temprano pero se queda hasta lo último porque tiene la esperanza de que “El agitador” la invite a irse juntos.

5· El tío jodón

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✔ Apenas llega a la fiesta, le extiende la mano al mozo y le desliza una propina considerable para estar “bien servido” toda la noche. Tiene el vaso de whisky siempre lleno con la base envuelta en una servilleta y su mesa tiene más comida que un tenedor libre. Ya copeteado, su escocés es una sopa aguada tapada de hielo y se lo empina levantando el dedito meñique

✔ Es el primero en apuntarse a la hora de las fotos con la torta. Al mes descubrís que salió hasta en los exteriores con los novios.

✔ Enemigo público número uno de los camarógrafos. Se cree Fellini apuntándoles a cada rato “Vení, filmame acá, filmame acá”. 

✔ Es fácil de reconocer porque es el primero en ponerse la corbata en la cabeza, además de bailar horrible y ser el que a la hora de las ligas grita guarangadas que harían poner colorado al mismísimo Jorge Corona.

6· El cuñado nuevo al que le presentan toda la familia política esa misma noche

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✔ Sonrisa Colgate toda la noche, un gentleman, no toma nada salvo en el brindis, se fuma todas las conversaciones de las tías, banca como un campeón sentarse al lado de la abuela para sumar puntos, baila toda la noche con su flamante novia y hasta juega con los sobrinos.

✔ A la segunda fiesta, ya larga todo y se mama como cualquier cuñado.

7· La nona o el nono

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✔ Sentados en una mesa casi tan importante como la de los novios, gobiernan visualmente todo el salón y sueñan con ser la primera escena de El Padrino.

✔ También fantasean con que alguien les vaya a sacar charla porque como no se pueden mover mucho, quedan metiendo más mesa que ludópata de rula.

8· La mejor amiga llorona y aún soltera

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✔ Es la mejoooooooooor amiga de la novia y son amiguiiiiiisimas desde antes de nacer más o menos. Una se casó y bueno, la otra llora como una condenada por la emoción porque al fin amigui se te cumplió el sueño que fijate cuando estábamos en el liceo y nos imaginábamos cómo nos íbamos a casBUAAAAAAAAAAAA!!!!

✔ Ataja las lágrimas en toda la ceremonia para que no se le corra el rimmel y SE MUERE si ataja el ramo (también se muere si levanta algo).

9· Los que se van temprano

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✔ Siempre hay uno o varios que pegan bomba de humo apenas un rato después del vals. ¿Pa’ qué carajo metiste terrible produción si vas a ir sólo una hora?

✔ Se excusan con un “Yo a esta hora estoy durmiendo” o “Mañana nos tenemos que levantar tempranísimo” (¿Un domingo? ¿Qué sos? ¿Cura?).

10· El nene rompehuevos

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✔ Se pasará correteando por todo el salón de la fiesta provocando que los mozos terminen haciendo malabares con los platos.

✔ Se arrastrará por la pista durante el carnaval carioca para levantar todos los restos de serpentina y volver a tirarlos por el aire. 

✔ Si tiene menos de dos años, cuando veas el video de la iglesia la banda de sonido será su llanto permanente durante toda la ceremonia.

11· El fotógrafo—camarógrafo

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✔ Uno de los personajes que más sufre la celebración. Está bien, es su trabajo, pero es generalmente insalubre. Cobra bastante pero lo tiene bien ganado.

✔ Después de las clásicas e infaltables fotos de los novios mesa por mesa, se pasará toda la fiesta esquivando al tío jodón que pretende arrastrarlo a su oscuro deseo de documentar todo momento.

✔ Se hacen los Kubrick editando los videos y al final te entregan 90 minutos de transiciones de Windows Movie Maker.

✔ Todo Batman tiene su Robin y en su caso es el che pibe con el foco que lleva como escolta. Generalmente hijo o sobrino, quema todo con su cegadora luz arruinando toda espontaneidad y no sabés si estás en una fiesta o en un interrogatorio.

12· El DJ

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✔ Arranca la primera mitad con los temas de onda sólo conocidos por algunos (bueno, sólo él) y pasa la segunda mitad con canciones-bien-típicas-de-casamiento.

✔ Una biblioteca de diversión sectorizada en cumbia, pachanga, carnaval carioca, rocanroles y clásicos de la murga para los borrachos que no se quieren ir.

✔ Son personas cuya dieta se basa en refrescos servidos en jarra y saladitos varios. Su principal aliado: los auriculares para protegerse de los variados aquí-está-su-disco que sufrirá por noche.

13· Los mozos

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✔ Muros de piedra acostumbrados a todo tipo de barbarie luego de los postres. Al principio serviciales, caballeros, unos capos.

✔ Luego del cotillón se apilan cerca de la cocina a ver cómo se desdibuja toda la fiesta y deseando que se termine temprano todo. Su cara de culo se incrementa con el transcurso de la noche.

14· El de la combi

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✔ A la ida impecablemente vestidos, unos Morgan Freeman conduciendo a Miss Daisy. Son choferes de carruaje llevando a toda la gente impecable pronta para el agasajo.

✔ A la vuelta ya aparecen medio dormidos con cara de pocos mates, de vaquero y camisa a cuadros levantando a pala a todos los mamados y haciendo el reparto a domicilio.

✔ Vos, que venís medio copeteado cantando “Adiós juventud” con un pedo espacio-temporal, no sabés quién es ni por qué sabe dónde vivís.

Y que nunca falte:

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✔ El veterano que le pide al DJ que baje la música porque no puede “charlar”.

✔ El que chiva en otro lugar que no sea el baño y queda más pegado que andar en calzoncillos por 18 y Ejido.

✔ Mirar después las fotos y el video sólo para confirmar los vagos recuerdos de las gansadas que hiciste producto del beberaje que te corría por las venas.

✔ El boludo que en el cotillón no deja de romper las pelotas con la espuma.

✔ La tía veterana que no se movió en toda la noche pero cuando arranca la pachanga se levanta como un resorte a la pista de baile dando pasitos cortos y aplaudiendo.

✔ Perder el saco, la corbata o los zapatos que te salieron carísimos porque no aguantabas más bailar de tacos.

* * *

Bueno, los dejamos que los novios saludarán en el atrio.